生活中，不知道你有没有发现：

有的人无论走到哪里，都让人如沐春风，产生亲近感；而有的人，则让人退避三舍，走到哪都不受人待见。

其实，这就是情商所带来的差异。

鲁迅在《立论》中讲过这么一件事：

有家人生了一个男孩，高兴非常。满月的时候，特意抱出来给客人看，想借此给孩子讨些好彩头。

这时，有三个人上前恭贺：

第一个人说：“这孩子将来要发财的”，于是他得到一番感谢。

第二个人说：“这孩子将来要做官的”，于是他被回以几句恭维。

第三个人说：“这孩子将来是要死的”，于是他得到一顿大家合力的痛打。

卡耐基曾说："沟通能够带来其他知识所不能带来的力量，它是成就一个人的顺风船。"

深以为然。

无论家庭、校园还是职场，亲情、爱情还是友情……绝大多数的纠结与困惑，愤怒与失落，根源都来自我们不会高情商的与人进行沟通。

正如黄执中所言：

人生的困扰，说到底，十之八九，问题都出在人际关系。而人际关系的困扰，说到底，十之八九，都是因为沟通出了问题。

那么，日常生活中，我们该如何说，才能解决沟通问题，让语言成为人生的助力呢？

答案，就藏在全国播音主持“金话筒”奖获得者、心理咨询师青音的这本《高情商沟通》中，与市面上其他的沟通书不一样的是，《高情商沟通》从心理学出发，为我们解读了高情商沟通的秘籍。

接下来，就让我们一起走进这本书！

01

有自信的说话，从摆脱“爱的操控”开始

热门综艺《我家那小子》中，朱妈妈向我们展示了什么叫用整个生命爱孩子。

为了儿子，她把自己活成了菲佣，而且一个人顶两个人用，把家里打扫得一尘不染；

因为担心儿子吃不好，她把自己变成「妈妈牌移动厨房」；

害怕儿子下火，她十年如一日，每天坚持凌晨4点起床，熬制败火的梨汤……

表面上看，朱妈妈貌似很“伟大”、很“无私”、“完全以朱雨辰为中心”。

可事实上，是朱妈妈用自己密不透风的爱绑架了朱雨辰的人生。

这份来自朱妈妈沉甸甸、不会放手的母爱，压得朱雨辰喘不过气：“妈妈给的这种爱，压力太大了......”

结构派家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽秦曾说：

“每个家庭对自己说故事，然后相信这些故事，而成年后的我们需要重新看待这些故事，如果把家庭比作监狱，那么父母既是监狱的囚犯，也是监狱的警察。”

的确，朱雨辰之所以会对朱妈妈的爱有压力，归根结底，这份爱里，满是控制。

心理学上将父母这种以爱之名的控制称为心理控制。

心理控制分为“强势控制”和“弱势控制”。

所谓强势控制，就是父母打着“为你好”的名义，光明正大的控制孩子的人生。

作者说，她在央视电视台做《购时尚》节目的驻场心理专家的时候，就发现很多带着父母参加节目的女孩，他们的父母都会对他们穿什么衣服横加干涉：

“那衣服颜色太艳了，你不能穿；”

“这种款式不适合你，不是你该穿的；”

……

哪怕她们已经成年，有了自己独立的审美和思考，也有自己喜欢的想要穿的衣服。

但最终，她们中的绝大多数还是穿上了父母给自己选的衣服，因为“如果穿了自己喜欢的，父母会不高兴。”

强势控制型父母的语言模式就是“你的人生归我管”+“为你好”。

小到偷看孩子写的日记，大到干涉孩子工作、婚姻，但凡孩子敢不听从父母的，他们就会痛心疾首的说：

“我怎么会养了你这么个没良心的孩子？”

“我为你付出这么多，你怎么就这么不听话呢？”

“爸妈会害你吗？我们还不都是为了你好？”

……

以此为要挟，来接近孩子的生活，干涉孩子的自由，阻挠孩子的决定。

相较于强势控制型父母，弱势控制型父母的控制则更加隐秘、不易察觉。仔细想一下，你的父母是否也有以下四种表现呢？

表现一：父母总是身体不好，但凡你不听话，他们就病了；

表现二：父母总是一脸忧郁、忧伤，在孩子跟前总是喜欢诉苦、抱怨；

表现三：父母总是对孩子说“都是我不好”、“都怪爸妈没本事”、“谁让咱家没钱呢”等，以此来解读生活里的一切不如意；

表现四：总是对孩子放心不下，不是害怕孩子吃不饱、睡不好，就是担心孩子被骗、受伤。

作者说：

无论是“强势控制型”父母还是“弱势控制型”父母，对孩子而言，都是通过让孩子产生内疚、自责心理，从而达到“爱的操控”。

在这种环境中成长的孩子，不仅敏感、没主见，还优柔寡断、不敢表现自己。

要想变得幸福和自信，首先要做的就是跳出内疚、自责的心理怪圈，摆脱父母“爱的操控”。

这里，作者为我们支招：

你可以用“我可以，请放心”来告诉父母你已经是一个做事有规划、有主见且内心强大的大人，你对自己的人生有清晰的认识、准确的判断，你有足够的能力面对和解决自己人生里的问题。

02

有情商的说话，从懂得“情感共振”开始

什么是“情感共振”？

这里，作者为我们讲了一个故事：

很久以前，一位老爷爷失去了挚爱的妻子，他每天都把自己闷在屋子里伤心难过。

为了能让老爷爷重新振作起来，善良的邻居想了各种各样的方法，都没能让他心情好起来。

忽然有一天，一个四岁的小男孩在老爷爷的家里待了很久，然后奇迹般的，老爷爷和小男孩一起走出房门，尝试着和邻居交谈起来。

所有人都很好奇，问小男孩：“你说了什么安慰老爷爷的话吗？”

小男孩回答道：“我什么也没说，我只是爬到了老爷爷的怀里，和他一起哭。”

所谓“情感共振”，就是站在对方的角度去感受他的情绪、理解他的遭遇。

你的快乐，我知；

你的悲伤，我懂；

并在此基础上，及时做出反应：宽慰情绪，理解感受。

综艺《奇遇人生》中，阿雅被告知一位好友因为车祸去世了，一时间，得知消息的阿雅悲伤不已，忍不住坐在路边哭了起来。

一旁的陈学冬看到阿雅，他既没有说“节哀，顺便”，也没有“好了好了，不哭了”，而是安静的蹲在阿雅身边，静静的陪着她。

事后，阿雅坦言，当时的陈学冬，给了自己最好的安慰。

如果说，每个独立的人都是一座孤岛的话，那么“情感共振”，无疑是连接岛与岛之间的桥梁。

具体该如何做呢？

首先，陪他“看见自己”：

“情感共振”的第一步，你先要了解发生了什么，他为什么开心？或者为什么不开心？

这个时候，我们要做的，就是把我们自己的主观思想放在一边，完全的接纳对方的情绪，陪他一起，感受他的开心快乐，亦或是伤心难过。

不要急于去自我表达，这会让对方觉得自己的心情没有被尊重，自己的情绪没有被看见。

其次，陪他“看见天地”：

当对方经过第一个阶段之后，如果发生在对方身上的是好事、值得开心的事，你就要由衷的祝福对方；

反之，你则需要和他一起挖掘积极的能力，和对方一起梳理他依然拥有的东西，如：“你还年轻”、“你还有工作”、“你还有父母朋友”、“你还有我”……

让他知道，哪怕世界在崩塌，也依然会有属于他的安全港湾。

最后，陪他“看见众生”：

美国心理学家弗雷达·弗兰德曼博士在《与内心的小孩对话》一书中将一个人从痛苦、奔溃、无序的心境中快速回复到日常心态的能力，称之为“恢复力”。

坏事如此，好事亦然。

可以说，恢复力是一个人最重要的能力。

不论发生在对方身上的是好事还是坏事，最终，都要从这件事情中回归到正常的生活，而我们可以通过和他约定一些日常小事，如“我们一起去吃饭吧”、“我们明天早上去跑步吧”等等，帮助他尽快的恢复正常生活。

作者说：

有的人之所以能在与对方初次见面时，就给对方一种亲和友好的印象。

根本原因就在于他们能够设身处地的感悟对方的心境，然后通过情感共振卸下对方的心理防御，让对方的内心得以放松和舒展。

03

有气质的说话，从学会“非暴力沟通”开始

金庸在《笑傲江湖》中有句话：“只要有人的地方就有恩怨，有恩怨就会有江湖，人就是江湖。”

深表认同。

人生在世，没有谁可以真正的做到与世隔绝，不与任何人产生交集。

只要我们生活在这个社会里，就不可避免的要与他人产生交集，就会有冲突和矛盾。

面对冲突，很多时候，我们首先想到的是尽可能的维护自己，所以会不自觉的对对方进行攻击或者回避，这样做的后果，不是让冲突加深、关系恶化，就是委屈自己处处隐忍和退让。

很明显，这两种做法都不可取。

那么，当冲突发生后，怎样做才能和平化解呢？

我们先来看看古希腊著名哲学家苏格拉底是怎么做的：

话说有一天，有朋友到苏格拉底家讨论问题，恰逢此时，正在洗衣服的苏格拉底的妻子喊苏格拉底过来帮忙，苏格拉底由于和朋友谈的太过投入，对妻子的喊声充耳不闻。

没想到，妻子越想越生气，竟端起一旁的一盆脏水，毫不客气的朝着苏格拉底头上浇了下来。

眼看着，一场大规模的冲突即将爆发。

不料，苏格拉底非但没有生气，反而大笑着对朋友说：“没有什么，大风雷鸣过后，必有大雨嘛，我们应当习以为常了。”

一句话，不仅缓解了难看的局面，还化解冲突与无形。

由此可见，冲突本身并不可怕，关键在我们如何化解。

在这里，作者提出了“冲突化解四部曲”。

第一：不要误入气话“陷阱”

冲突发生时，双方都夹杂了太多的情绪发泄，说出来的话也比较难听。

这个时候，我们就要警惕气话“陷阱”，不要因为对方的那些话而感到挫败，更不要用更难听的话去反击。

而是反问：“我觉得大家应该先冷静下来，你觉得呢？”

如果对方还是无法冷静，继续咆哮，你可以把这句话多重复几次，直到对方冷静下来。

第二：让对方先表达

当对方冷静下来之后，你可以说：“感谢你愿意冷静下来，请先说出你的想法。”

在这个过程中，不论对方胡搅蛮缠也好，无理取闹也罢，你只管认真倾听就好。

第三：表示理解对方，再说出自己的想法

等对方充分表达完自己的想法后，你要先对他表示理解，这里要注意的是，理解并不等于接受。

接下来，你可以说出自己的想法。

如果在你说的过程中，对方的情绪再次失控，你可以再说一句：“我刚才听你说了那么久，公平起见，你也听我说说行吗？”

因为一开始，你就给了对方足够的尊重，并用心听了对方的想法，再加上刚才对对方想法的理解，这个时候，对方的怒火已经熄灭的差不多了，而这，就是你后发制人的时候了。

第四：共同制定解决方案

当双方的情绪都发泄完之后，接下来，要做的就是心平气和想想，下次再遇到类似的冲突该如何解决。

事实上，发展到这一步，冲突本身已经化解，剩下的，则是谈判。

只要双方愿意坐下来好好谈，那么一切就都有挽回的余地。

正如作者所说：

每一次冲突都是一面镜子，让我们重新审视自己；每一次冲突都是一次拉进彼此关系的机会，因为“不打不相识”。

冲突，既是危机，又是转机。

04

蔡康永说过：“真正的高情商，不是虚伪，而是温暖。”

仔细想想，那些相处起来舒服的人，并非多言善谈，而是心怀慈悲，懂得共情，能不动声色的让身旁的人感觉到，自己是被重视，被关心的那一个。

愿你我都能在与人交往时，拥有沟通的智慧，和表达的勇气。

-作者-

慕小北，用文字记录生活，把生活写成文字。